今年も12月28日がやって来ました、

私にとって忘れられない日…

2012年、12月28日、

当時大切だった人が

突然あの世へ旅立った日…

｢行ってらっしゃい｣

｢行ってきます｣

少し風邪気味だと言いながら年納めの仕事へ向かった…

玄関先で見送った姿、

交わした言葉が最期となった…

夕方、見慣れない着信履歴、

折り返すと、

電話の主は警察だった、

亡くなった事を告げられたけれど、

すぐには信じられなかった…

電話を切り、

街中で泣きながら父へ電話をかけた、

泣いている私に

｢大丈夫だ、俺がついている｣

そう励ましてくれた父の声が今でも脳裏に残る、

警察へ行き、

当時の彼の友人達が心配して駆けつけてくれた、

家に帰ったのは多分真夜中、

夜便で旅立つ予定だった旅支度が済んだスーツケースが

2個寂しくリビングに置いてあった…

何をどう過ごしたのか、

当時の記憶はあまりない、

年末年始は恒例となっていた旅行…のはずが、

その年は遺体が置かれている場所へ足を運び過ごした、

ニューヨークに住む友人が飛んで帰って来てくれて

冷蔵庫の中の食材で料理をしてくれて過ごした、

今思えば、

あんな私の傍で何日も一緒に過ごしてくれて…

どんな気持ちで寄り添ってくれていたのだろうか、

近しい友人達が会いに来てくれた、

ご飯を作って食べさせてくれた、

気持ちが完全に折れて、

トイレへ立ち上がることすらしんどかった…

生きるって大変、

生きるってしんどい…

消えて居なくなりたい…

そんな思いでしばらくの間生きてた、

泣き叫び、

ベッドから起き上がれない日もあった、

母を亡くした時、

人生でこれ以上哀しい経験はもう無いと思ったけれど、

もっともっと哀しい出来事ってあるんだな…って思い過ごした日々、

どこからどう見ても可哀想な人になっちゃったな…とも思った、

可哀想がられる事が嫌で、

あの時ほど人の目を気にして生きたことって無かったような気がする 、

友人がニューヨークへ戻り、

一人きりで過ごした日々、

とにかく一人きりで過ごしたいと

人を拒絶した時もあった、

一人きりで過ごしていると、

ただいまって帰って来るような気がした、

人との関わりを経ち、

現実から目を逸らし、

悪い夢の中にいることにしたかったんだと思う…

睡眠薬を飲み、

眠りについている時はとても幸せだった、

睡眠薬って怖いって事をあの時学んだ。

そんな私が、

大好きだったヨガをしたいと立ち上がった、

マットの上に立ち、

マントラを唱え、

太陽礼拝から始まるヨガをした 、

動けないと思った久し振りのヨガの時間は

重かった身体も心も軽やかで、

生きる道標を与えて貰ったかのような時間だった。

そこから私は…

更にヨガに没頭した、

2013年はまさにヨガ漬けの日々、

とにかく毎日毎日ヨガをして、

あちらこちらに足を運んだ、

世界で一番私が不幸だと感じながらw

今思えば、

そんな状況でも毎日ヨガが出来る日々を送れていたのだから

全然不幸では無かったなw

1年間、

いや、

2年間は苦しかった…

どうして苦しかったか、

今ならわかる、

過去に完全に囚われ生きていたから…

抜け出したいのに抜け出し方が

当時の私には見つけられず、

きっと多くの人達に迷惑をかけて過ごした 、

被害者意識が高かったかつての私、

不幸な女を生きる事を選択して生きていたかつての私w

未熟だったな…

そんな私と今でも変わらず接してくれている人達に

本当にありがとうを伝えたい。

今日は9回目の命日、

年末になると毎年思い出さずにはいられないあの日の出来事、

ヨガって凄いチカラがある、

✔哀しみから抜け出させてくれる作用がある、

✔生きる希望を与えてくれる作用がある、

✔自分っていう人間の価値を教えてくれる作用がある、

ヨガの持つチカラって凄いんだよ、

なんの取り柄も無いと思い日々を過ごしていた私が

何もかも失ったと思い込んでいた私が

本当に大切なものは既に目の前にある事を教えてくれたヨガのチカラを信じて、

私はこれから先の人生を

ヨガと共に生きる。

与えて貰った沢山のありがとうを

少しずつ恩返しをするかのようにヨガをする、

かつての私のように、

悩みや苦しみの中にいる人達に

笑顔と希望を取り戻して貰いたい、

笑顔と希望を取り戻したならば、

自分の価値に気付いて貰いたい、

その価値に気がつけたならば、

その価値を存分に生かし、

生きていく道を選ぶ勇気を持って欲しい、

生きる喜びを沢山感じて欲しい、

人の本来持つ優しさに気づいて欲しい、

どんな時でも一人でなはいんだということにも気づいて欲しい、

沢山の思いを抱えて私はヨガというツールを使いメッセージを送る、

時にうっとおしく感じるであろう話をするw

時に偉そうに説教じみた言葉を吐くw

こんな私に会いに来てくれてありがとうの気持ちを込めて…

涙を流しながら通った小田原クラスへ今日も足を運ぶ、

汗と涙と鼻水だらけだった私のかつてのクラスが

今では笑顔いっぱいのクラスに変わった、

強く逞しくより優しく生きたいと願い続けたこの9年間、

なんとなくだけど、

そんな自分になって来た気がすると思えた今日の私、

2021年12月28日、

私は今日も生きてる、

2021年はまた大切な人を失った、

命の尊さを改めて感じさせる年となった、

決していい年だったとはいえない年になった、

それでも私は生きてる、

生きている限り、

生かされている限り、

私は私の命を精一杯生きる、

亡き人達の分もね、

いつかあの世へ旅立つ時、

やり残しがないように生きる。

私の命は私だけのものでは無いのかもしれないな、

ふとそんな事を思った、

さ、

今日も私はヨガをする、

明日からは冬休み、

また来年笑顔で会いましょうね、

沢山のありがとうの気持ちを込めて今日という日を精一杯過ごします、

2021年も残り僅かですね、

皆さんも様々な思いで過ごしているんだろうな、

生きているからこその時間をお過ごしくださいね、

長い長い私のblog、

最後まで読んでくれてありがとう。