大自然の中に居ると、

心が洗われ、

気がつけば思わず微笑まないではいられない自分が居る、

ふとした時の顔が

驚くほど老けている時と

驚くほどに輝いている時の差は…

内側が満たされているかどうかなのかもしれない…

ちょっと前までの私は

｢暑い…｣

｢混んでる…｣

｢遠い…｣

｢お腹減った…｣

｢喉乾いた…｣

不満を連ねる天才だったなぁ～と言うことに気づくw

せっかくこんなに気持ちの良い場所へ居るのに、

不満を抱いて生きるって勿体ないな…

内側にある不満ってやつにうつつを抜かしている時間があったら

内側にある幸福感に目を向けてあげる生活を送りたい♥

笑顔でいると、

ラッキーが舞い降りてくる✨

笑顔でいると、

更に笑顔でいられる😊

とはいえ、笑って全てが許される訳では無い、

時に不愉快にさせてしまう事だってある、

気がつけばごめんなさい…

そう伝えて、

許されない程の事をもうしない、（そう願うw）

だって、

ちゃんとしつけて貰って生きてきた私だから✨

時に厳しかった母の言葉を思い出す、

しつこくしつこく、

正してくれたから今の自分がいる♥

ありがとう、

ちゃんと大人にさせてくれて😊

時にうるさいな…って思う言葉も

いつかありがとうに変わる、

直接伝える事が出来ないから、

心の中でありがとうを伝えよう😊

もしも生きてくれていたならば…

もっとしてあげられる事があったのにな…

未熟な私のまま

あの世へ逝ってしまった事はやはり心残りでもある、

今だったらもっと手を添えて、心も添えてあげられたのにな…

充分やったって思っていても

人がいなくなると、

気づく後悔、

だからこそ後悔のない人生を歩みたい、

亡くなった人から与えて頂いた宝物をより大切にして✨

ここ数日、亡き母を頻繁に思い出す、

母の存在の大きさ、

与えて貰った無限の愛に気づく♥

強い人だったな、

病気なのに、

いつでもニコニコ笑っている人だったな、

もっとしんどい所を見せてくれれば良かったのに…

もっとこれしてあれしてって言ってくれたら良かったのに…

そしたらしてあげられたのに…

いや、

あの時の私には出来なかっただろうな…

笑顔の裏に隠している弱さに

もっと気づいてあげられる自分だったら良かったのに…と、

まだまだ悔いが出てくるけれど、

きっと、

そばに居る私が笑ってくれていることが幸せだったんだろうな、

出来るだけニコニコしている自分を記憶に残しておきたかったんだろうな、

私のふとした時の表情が

亡き母にどんどん似てくる事がとても嬉しい♥

大事にしよう、

笑うと無くなる私の目の奥には

いつも母が一緒に笑ってくれていると信じて✨

亡くなった人の分まで生きるのは

自分の人生じゃない…って思い、

私は私の人生を歩むぞって思って生きてきた時もあったけれど、

今は心から

亡くなった人の分まで精一杯今を楽しみ生きると、

素直に思える自分になれた事が嬉しい♥

大切な人の喜びは自分の喜びに繋がる✨

【他者一如】だっけな、

傍に居てくれる人、大切な人は特に自分の一部であると聞いた言葉が頭に浮かぶ、

大切な人の喜びを素直に喜び、

共に生きよう♥

大切に感じる人が増えれば増えるほどに

幸せを感じる事が増えていく気がして嬉しい♥

お盆に入りましたね、

兵庫にある母の墓参りへは行けないけれど、

弟家族が行ってくれたと報告があり、

とても嬉しい😊

ありがとう、

お墓に亡くなった人は居ないと聞くけれど、

やっぱりお墓参りへ行くとスッキリしますよね？

神社でのお参りもそう、

神様の存在は自分の内側に感じる私ですが、

やはり行ったら気持ちがスッキリ♥

お盆休みに入りましたね、

家族の大切さに今一度気づき、

こんな時だから会いたいのに会えない人もいっぱいいるかと思いますが、

心の中で想おう♥

ありがとうを沢山心の中で伝えよう😊

私が幸せでありますように、

私の大切な人が幸せでありますように、

生きとし生きるもの全てが幸せでありますように✨

私が嫌いな人…あまり居ない、

私が嫌だなって思う人は私の事を嫌っている人、

だから…

私の事を嫌っている人も…幸せでありますように✨

その人が心から幸せだったら、私の事なんてどうでも良くなることでしょうw

願います、全ての人が幸せでありますように♥