昨日、9月3日は
亡き母の命日であり、
長男である兄のお誕生日、
18年が経過しました☺️
今でも
時折、
夢の中にあらわれてくれる母、
ちょうど、
母が夢の中で
痛いお腹を擦ってくれている夢を見た、
なのに、
命日はすっかり忘れていて…
父からのメールで思い出したという失態😂
忘れてしまえるくらい
今を生きているんだなと、
なんだか嬉しくもあった🎵
でもね、夢に出てきたって事は、
時々は思い出してね…
ってことかな❔w
私が物心ついた頃から
身体が弱かった母、
しんどい身体で
退院している時は
出来ることを一生懸命してくれていた母、
死んでからは、
｢母の幸せは
なんだったんだろう❔｣って、
思い出しては哀しくなってた…😂
でもね、
【母は幸せだったんだ✨】
可哀想な母にしてたのは
私の心がそうしてただけ、
私が可哀想でいたかったんだ…
それに気づいたとき、
私の哀しみもどこかへ行っちゃった☺️
苦しそうな母の顔ではなく
笑顔の母の顔が
思い出せるようになった✨
大好きだった母の笑顔、
笑うと無くなる目w
私にそっくり☺
似てるかな❔っていうか、私ムチムチw石塚くんに似てるw
大切な人が亡くなる度に
考えさせられる命について…
最近は
障がいを持って産まれて来た
ママヨガをさせてもらっているから、
余計に考えるようになった命、
尊い命…
難しくて答えは出ないけれど、
今、生かされている命を一生懸命生きることを大事にすること、
当たり前にしてはいけないこと、
もっともっと生きたかったけど
亡くなってしまった人の分まで、
生きている人は
感謝しながら
出来ることを精一杯して
生きなければいけない
のだということだけは分かった✨
もっと生きたいって思っている人から亡くなっていく気がする…
もういつ死んでもいいや…
消えていなくなりたい…
何度も思ったけれど
今でもこうやって生きている私は、
もっともっと今世で
やらなければ
お空には行けないんだろうなぁ～
なんて思いながら
精一杯生きることを頑張る❤
そのうち、
頑張ったご褒美を貰える時期が
私が死を迎える時なんだろうな、
今すぐ消えていなくなってしまったとしても
後悔が残らない人生を生きたいですね☺️
一生懸命生きている人は
本当に美しい
障がいがある子供達や
ママ達と接して、
最初のうちは、
どうしてそこまで出来るのだろう❔
手のかかる我が子を
邪魔に思わないのだろうか❔
なんて、
今思えば酷いことを思ってしまった事もあったけれど、
最近はね、
天使のようなあの子供たちは、
母親たちに
生き甲斐を
与えているんだ
という事に気づいた✨
お互いが必要としあって
導かれあって出逢った親子、
障がいが無い親子も同じ⤴️☺
大事に大事に人を想い、
支え愛、
これからも生きていたら幸せですね❤
そんな昨日は障がい児ママヨガ４周年でお祝いまでしてもらって幸せ❤
そして、昨晩の〆は、
綿本彰大先生の
神宮スタジアムナイトヨガに参加させて頂きました✨
クラスは勿論最高でしたが、
シャバーサナの時の空が素晴らしかった✨
大きな雲を眺めていたら、
いくつもの人の顔が見えた☺️
そして、
その顔の下で、
意識が何処かへ飛んでいった、
目覚めたら…
大好きなメンバーが笑顔で隣に居てくれた♥️
一人じゃない、
沢山の人に支えられて
自分が居ることを再確認した
母の命日は
私が今幸せであることが
お空にいる母に届いたであろう
素敵な1日となりました☺️♥️
母の写真を眺めながら
頂いた宮崎のお土産をつまんだw
美味しかった😋🍴💕
昨晩は芋焼酎を合わせて🎵
関わってくださっている皆様に改めて感謝の気持ちを…
ありがとう❤
