命の尊さ✨

昨日、9月3日は

亡き母の命日であり、

長男である兄のお誕生日、

18年が経過しました☺️

今でも

時折、

夢の中にあらわれてくれる母、

ちょうど、

母が夢の中で

痛いお腹を擦ってくれている夢を見た、

なのに、

命日はすっかり忘れていて…

父からのメールで思い出したという失態😂

忘れてしまえるくらい

今を生きているんだなと、

なんだか嬉しくもあった🎵

 

でもね、夢に出てきたって事は、

時々は思い出してね…

ってことかな❔w

 

私が物心ついた頃から

身体が弱かった母、

しんどい身体で

退院している時は

出来ることを一生懸命してくれていた母、

死んでからは、

「母の幸せは

なんだったんだろう❔」って、

思い出しては哀しくなってた…😂

 

でもね、

【母は幸せだったんだ✨】

 

可哀想な母にしてたのは

私の心がそうしてただけ、

私が可哀想でいたかったんだ…

それに気づいたとき、

私の哀しみもどこかへ行っちゃった☺️

苦しそうな母の顔ではなく

笑顔の母の顔

思い出せるようになった✨

 

大好きだった母の笑顔、

笑うと無くなる目w

私にそっくり☺

似てるかな❔っていうか、私ムチムチw石塚くんに似てるw

 

 

大切な人が亡くなる度に

考えさせられる命について…

最近は

障がいを持って産まれて来た

ママヨガをさせてもらっているから、

余計に考えるようになった命、

尊い命…

難しくて答えは出ないけれど、

 

今、生かされている命を一生懸命生きることを大事にすること、

当たり前にしてはいけないこと、

もっともっと生きたかったけど

亡くなってしまった人の分まで、

生きている人は

感謝しながら

出来ることを精一杯して

生きなければいけない

のだということだけは分かった✨

 

もっと生きたいって思っている人から亡くなっていく気がする…

もういつ死んでもいいや…

消えていなくなりたい…

何度も思ったけれど

今でもこうやって生きている私は、

もっともっと今世で

やらなければ

お空には行けないんだろうなぁ~

なんて思いながら

精一杯生きることを頑張る

そのうち、

頑張ったご褒美を貰える時期が

私が死を迎える時なんだろうな、

今すぐ消えていなくなってしまったとしても

後悔が残らない人生を生きたいですね☺️

一生懸命生きている人は

本当に美しい

障がいがある子供達や

ママ達と接して、

最初のうちは、

どうしてそこまで出来るのだろう❔

手のかかる我が子を

邪魔に思わないのだろうか❔

なんて、

今思えば酷いことを思ってしまった事もあったけれど、

最近はね、

天使のようなあの子供たちは、

母親たちに

生き甲斐を

与えているんだ

という事に気づいた✨

お互いが必要としあって

導かれあって出逢った親子、

障がいが無い親子も同じ⤴️☺

大事に大事に人を想い、

支え愛、

これからも生きていたら幸せですね❤

そんな昨日は障がい児ママヨガ4周年でお祝いまでしてもらって幸せ❤

 

そして、昨晩の〆は、

綿本彰大先生の

神宮スタジアムナイトヨガに参加させて頂きました✨

クラスは勿論最高でしたが、

シャバーサナの時の空が素晴らしかった✨

大きな雲を眺めていたら、

いくつもの人の顔が見えた☺️

そして、

その顔の下で、

意識が何処かへ飛んでいった、

目覚めたら…

大好きなメンバーが笑顔で隣に居てくれた♥️

一人じゃない、

沢山の人に支えられて

自分が居ることを再確認した

母の命日は

私が今幸せであることが

お空にいる母に届いたであろう

素敵な1日となりました☺️♥️

母の写真を眺めながら

頂いた宮崎のお土産をつまんだw

美味しかった😋🍴💕

昨晩は芋焼酎を合わせて🎵

関わってくださっている皆様に改めて感謝の気持ちを…

ありがとう❤

 

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