ありがとう…の後の涙…

昨日は無事にお誕生日を迎え、

なんと‼46歳になりました✨🎂✨

思わず、46歳になってしまいました…と書きそうになり、なりました✨に変更しました、

生きていたくてもこの世にいられない方がいる中、

生きていること、生かされていることに感謝をしなければいけませんよね☺️

大好きだった友人を23歳で亡くし、

27歳で最愛の母を亡くし…

40歳手前で当時付き合っていた人を亡くした…

大切に想っている人があの世へ行く度に、

死の世界に恐れを抱くよりも、そっちの世界へ行きたい…

そんな思いが私の心の中に生まれてきた…

生きていると思うようにいかないことばかりで、苦しくて哀しくて…😂😢

死んだ人は幸せだなぁ~、良いなぁ~って本気で思っていた時期があった…

ここ最近はね、

【良い事ばかりじゃないけれど、

そう簡単には神様はお空へは逝かせてくれない、

私がお空へ逝かせて貰うには

沢山の善を積まないとあの世にはいけないんだ…】

漠然とそんな想いが私の頭の中に降りてきた、なんだかとても変な話でごめんなさい…

でもね、

なんだかいっぱい良いって言われている事をしよう⤴︎⤴︎って思いになれて、

偽善に見えてもいい、

良いと言われることをする‼って決められて、

以前よりも良いと言われることをするようになると、

今までの自分よりも自分を誇れるような自分になって来た気がする☺️❣

小さな一歩から始めたよ、

それはそれは小さな一歩、

でもね、善を積んでいるなぁ~って思う自分を生きるようになると、

今までの人生とは全く違う人生を歩んでいる感覚すら感じるようになりました☺️

何が変わったのかはよく分からないのだけどね…

46歳のお誕生日、ディズニーシーへ行ってきました⤴︎⤴︎💕

可愛かったけど…我慢w
美味しいお酒に美味しいピザ❣
本当に美味しかった😋

沢山のおめでとうのメッセージ、

ありがとうございました✨💌

お返事は時間をかけてゆっくり返させていただきますね✨

ディズニーに居る時は、

メッセージ等に気を取られずにその場を思い切り楽しもうって思いつつも…

ついついw

並んでいる時にも気になっちゃって読ませて頂いていました⤴︎⤴︎💕

今ある幸せ❣は、

今そばに居てくれる彼のおかげもあるのだけど、

彼が出来たから幸せなのでは無く、

ずっと見守りながら応援し続けてくださった皆様のお陰様です✨

ありがとう❣に包まれて、

一度は全てを失ったと思った私が、

失ったからこそ

本当に大切なものをひとつずつ得て行った気がします☺️

今の私を以前のまま応援してくれる人達に囲まれて、

どんな私も私として受け入れてくれる人が居てくれることの幸せ❣

今の自分の活動を続けていくことにより、これから出会っていく人達が居てくれる事も楽しみ❣

今の私は、

正直、

全てを失った時よりも弱い気がする…😂

弱いからこそ、

今居てくれる人達を今まで以上に依存するのではなく、

大きな目で見守りながら、

大切にしていこうと肝に銘じ、

ここからどう生きていくのかを今一度考えながら

少し歩みを緩め歩いて行けたらと思っています☺️

どう生きていきたいのだろう❔私…

何度も何度も自問自答し続けます、

そんな事を目が覚めてベッドの中で考えていたら…

ピンポンが鳴った、

彼が出てくれて手にして戻ってきたら…

大好きな向日葵のお花が❣

メッセージ付きの素敵な花束のプレゼントが🎁🎶(彼からではないですよw)

今朝になっても続く、

沢山のメッセージに喜びを感じ、

ベッドの中で幸せを噛み締めていたら…

とあるメッセージが入ってきた…

あっという間に天から地へ…😢

不甲斐なさとで心がかき乱れ、

思わず涙が溢れ出てきた…😂

ひとりで泣くのは私は好きじゃない、

だって、ひとりでいっぱい泣いてきたから…

ひとりで泣いていた苦しい頃を思い出した…

記憶っていうやつは本当に厄介ですね😢

一気に私を

幸せな人から世界一不幸な人へと持って行った😂😢

私の心は忙しい、

喜んだり哀しんだり、

思う通りに行かない事が当たり前で、

思い通りに行かせようとしてはいけないんだって分かっているのに

どうして❔😢っていう思いが私の中に占めて来て

私を苦しめた😂😢

そんな自分の心に疲れちゃって…

久しぶりに消えていなくなってしまいたい思いがまた出て来て…

本当に情けなくなった、

人はそう簡単には変われない…でも、以前とは違う自分を感じながら、

大好きな小田原へ向かい、

束の間のタリーズでのお茶time、

お会いした方から元気を貰い、

小田原クラスへ行き、

二本のクラスを楽しみました🎶

クラスに来てくださった方が、

「今日は一日中なんだかモヤモヤしてて嫌な気分だったのがお陰様で吹っ飛びました⤴︎⤴︎💕」って声をかけてくださりました、

その時気づいた、

私もスッキリしてる事に✨

今一度自分に問いかける、

マットの上に逃げるのではなく、マットの上で気持ちを整理し、

様々な可能性を考え、

自分を俯瞰して見つめ、考える✨

まだちゃんと答えは出ていないけれどもう笑ってる私❣

大丈夫だって分かっているのに乱れた私の心…

どうしてこんなにも振り幅が大きいんだろう❔って、

自分の感情の豊かさに少々戸惑いながらも…

それが私のいい所なんだと言い聞かせる❣

46歳になってもそうそう穏やかな神のような私にはなれなかったけど…

だからこそ精進し続ける自分を楽しもう🎶

さ、

帰ったら明日からの準備をしよう、

明日からは北海道へ✈️💨

人数が集まらなくて出来なくなってしまったワークショップがあるのだけど…

出来るクラスを思い切り全力で楽しもう✨✨

色々な事があるのが人生、

これでもか‼ってくらいの試練を私に与えてくれる神様に

心からありがとうを伝えられる自分でありますように✨❣

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