20年前の今日、

9月3日に母は息を引き取りあの世へ逝きました。

息を引き取る瞬間を目の前で一人見ていた私、

「あ、楽になったな、お母さん」そう感じ、

私の肩のチカラがふっと抜けたあの日を今でも忘れる事が出来ません、

哀しみよりも楽になったね、お母さんって思った自分の気持ちが薄情にも思え、

後に自分を責めたけれど…

今ではあの時感じた私の気持ちは薄情だからの気持ちじゃないって

自信を持って言える自分がいます😊

当時、

母を亡くした後の私は、

悲しみや寂しさと向き合うことを避け、

毎日楽しいことをする事に夢中になり、

わがまま放題、

したい放題だったのを今でも思い出しますｗ

【最愛の母を亡くした私は不幸・・・】そんなレッテルを自分に貼り付け、

私に優しくしてくれて当たり前、

求めるばかりの自分だったな…

あれから20年が経過しました。

この20年、

あっという間のようにも感じるけれど、

色々あったな。

ちゃんと母の死と向き合うことを避けていた私は、

後にとても苦しみました。

これ以上哀しいことはもう無いと思って過ごしていた私に

更なる苦しみや哀しみを神様は与えてくれました。

なんで私だけがこんな思いをしなければいけないんだろう・・・

神様を恨んだこともあったし、

幸せそうな人を羨んだり妬んだりもしましたｗ

でもね、

色々な感情、経験を沢山味わわせて頂いて、

経験値が上がり、

今では言葉に表すのはやっぱり難しいけれど、

ありがとうに変わってる。

大切な人が亡くなったのにありがとうだなんて・・・って言われた事もあるけれど、

死んでくれてありがとうとは全く思っていません、

むしろ、

もう一度会いたいし話したいし、ギュッと抱きしめてもらいたい❤

実際には会うことも話すことも抱きしめてもらうことも出来ないけれど、

心の中で何度でも会い、話し、

抱きしめてもらってる気がする。

起きたことはもう戻らない・・・

こうやって今を生きているけれど、一瞬にしてこの今は過去になっていく。

過去に縛られて、哀しんだり苦しんだり後悔したり色々したけれど、

今は、過去に起きた全ての事に良いも悪いも無くて、

無いんだけどやっぱりあってｗ

でも、

そんな過去をひっくるめて今の自分がいて、

そして、

過去をひっくるめた今の自分が今後どう生きていくのかを大切にして生きて行きたいな・・・

そんな風に思えるようになりました☆

大切な人の死は、

そう簡単には忘れる事が出来ません、

いや、

忘れる必要なんてないんだと思う、

時々引き出しの中に閉まっている大切な思い出を引っ張り出し、

様々な振り返りをする。

起きた過去は変わらずとも、

自分の心の変化が、

起きた哀しみや苦しみを当時とは違う思いで感じる事が出来るのかもしれない。

年々、温かな気持ちになる事が増えて、

年々、ありがとうが増していく感覚、

いつかまた会えるのかな？天国ってあるのかな？

あると思えばあるし、

無いと思えば無いのかもしれない・・・

そんな昨日の休日は、

彼もお休みを合わせてくれました。

「お父さんに会いに行く？」と、言ってくれた彼に少々驚きｗ

でも、

とっても嬉しくて「うん、喜ぶよ❤」と、お返事をしました。

早速父に連絡を入れ、

父を迎えに行き、一緒にお食事を頂きましたŧ‹”ŧ‹”ŧ‹🐽

「物忘れが激しい」と、何度となく繰り返し自分の近況報告を嬉しそうにする父ｗ

私は言い返すけれど、

黙って聞いている彼・・・

私のお喋りには慣れている彼ですが・・・

家に帰り、ポツリと、

「本当に嬉しそうに良く喋るね、佳世のお父さん」と言った顔がとても優しくて

私もとても嬉しくなりました。

学生時代からの同級生同士で結婚した私の父と母、

ずっとずっと居て当たり前で過ごして来た相手が亡くなるってどんな想いなんだろう？

私自身も12年連れ添ったパートナーを亡くし、とても悲しい経験をしたけれど・・・

きっと、もっともっと悲しかっただろうし寂しかっただろうな、

それでも、今こうやって75歳を迎えながら

ニコニコ楽しそうに生きている父から元気をもらった、そんな素敵な一日となりました。

人生って何が起きるか分からない、

想像しないことが起きる、

起きるけど、

そこからどう起きた事を受け止め、

そこからを生きていくのかが大切なのかもしれない。

父と母から頂いたこの肉体をどう扱うのかは自分次第、

ありがとう、

言葉にすると薄っぺらな気がするけれど・・・

やはり、この言葉しか思い浮かびません。

このありがとうの想いが、

相手にしっかりと届くようにこれからの行動を変えていこう、

想いが伝わる行動を起こそう。

想いが行動を変える、

行動が思いを変える。

ヨガに出会い、

大切なことを沢山学ばせて頂き、今の私がここにいます。

ヨガをして、

自分と向き合う事、自分を大切にすること、自分を愛することを学んでいる。

充分、学んだ気もする今の自分が

まだまだ薄っぺらなのかもしれないと、

今の自分に満足しきらず、

更なる自分に出会えるように生きて行こう☆

10年後、20年後、その先も・・・

両親に対する感謝をより深め、

関わってくれている人をより大切にして生きて行こう。

お母さん、見ててね、目を細めて笑っている母がすぐそばに居てくれているような気がする。

お母さんのお陰で私が今ここにいます、

お母さんとお父さんのお陰で今私がここにいます。

生まれて来なければ良かった、

消えていなくなってしまいたい・・・何度となく思った事があったけれど、

今はね、

この与えられた命をどう全うするかを考えて生きています、

ありがとう。

皆さんも今一度、

与えられた自分の命に対してフォーカスを当てあげてみてはいかがですか？

長々と読んでくれてありがとうございます😊

さ、今日はいつも以上に亡き母を想い過ごそう、

そんな一日があっても良いですよね？

お母さんに似ていると思って生きてきたけれど、

私は父にもよく似ている、

よく喋る、元気、言いたい事遠慮なく言う、

人が良い、口が悪い、でも優しい♥

母に似ていると言われる事が好きだったけど、

今は父にも似ている自分が誇らしくて好き♥

親子ってやっぱり両方に似ているんでしょうねw