【全ては愛でできている❣】
愛だけが全てだ❣
そんな学びを受けた時、
私は哀しみの絶好調に居て、
その言葉の意味が分からなくて、
「嘘だ…そんな綺麗事…😂😢」
そう、心の中で思い、
気持ちを塞ぎ、
外からの優しささえシャットアウトしている自分がいた…
今の自分の状況から誰か抜け出させて欲しい…、
そう思いながらも人の言葉を受け取れないのだから、
救いようが無い状態w
でもね、
それでも私は恵まれていた、
勝手に「一人ぼっちになっちゃった…」って思い込んでいる私を
周りが一人ぼっちにさせなかった…
あの時、
当時のパートナーを亡くした哀しみだけでなく、
母や友人を亡くした哀しみまでが同時にやって来て、
とても苦しかった…
過去の出来事を引っ張り出して、
【私の事を好いてくれる人はみんな私を置いて死んでしまう…】
そんな風に自分の哀しみを膨らませ、
悲劇のヒロインのようになっていた日の事を私は忘れない…
哀しみを紛らわすかのように私はヨガをした、
立ち上がる事すら出来ない…
大好きなヨガももう出来ない…
出来ないだらけの思いの私、
それでも、
私はやっぱり恵まれていたのでしょう、
ヨガを毎日のように出来る状態を与えられていた。
アシスタントとして、
各地を巡らせて頂き、
沢山の優しさに触れた❣
沢山の優しさに触れる中で、
ヨガの学びを深め、
ヨガに救いを求めるかのように、
ヨガヨガヨガ…
いつまでも泣いている場合じゃ無かった。
それでも、
1人きりになった時、
寂しさ…や
行き通りのない気持ちをどう対処したら良いのか分からないでいた時、
【亡くなった人の事を哀しんでいるのは、相手を思い哀しんでいるのでは無く、
自分の失ったものに対して哀しんでいるんだ】
そんな言葉をマサさんから頂いた。
その時、その言葉を持ち帰り、考えた、
そしてその後、
追い打ちをかけるかのようにマスターから頂いた言葉は、
【いつまでも亡くなった人の事を思い、哀しんでいるのは馬鹿だ…
痛みや苦しみの無い世界へ逝ったのだから、むしろ喜んであげなさい。】
ありがとうで出来ている❔
亡くなった事を喜ぶ❔
最初は信じられ無い言葉たちを浴びた気分になった…
心に起きた抵抗…
抵抗が起きた時はチャンスなんだよって事も学んだ、
どうして抵抗が起きたのかをちゃんと逃げずに考える事をすると、
人はstepupするんだと言うことを…
だからね、
私は考えた、
今ではその言葉の意味が分かる自分に成長した、
だって…
ありがとう❣って今は本当に思えているし、
見ててね…って、
今の私に出来る事をしていく
パワーの源になっているのですから✨
昨日のblogに、
亡くなった彼にありがとうって思っているって書いたら…
同じようにパートナーを失った人の心に触れたようで、
メッセージを頂いた、
どんな文章だったかは書きませんが、
色々な人がいて、
色々な考え方があると思うし、
でもね、
一つだけ声を大きくして言いたいのは、
誰かを哀しませたいと思って
私はこうやってblogを書いている訳では勿論無いんです…
なんの為にヨガをしていますか❔
ヨガの学びを深めていくと…
自分でも気がつかないうちに変容が起きる、
過去の出来事に引っ張られ…
生きていく事を選択しているのであれば、
それは正しきヨガの練習をしているとは言えない、
私は
全てがありがとう❣って思えるような自分であるためにヨガをする、
私の事を嫌っている人にさえ、
ありがとう❣って思える自分でいる為に✨
そんなの無理‼って思っていた私が、
今ではね、
本当にありがとうって、
起きる事全てに思える自分になれて来た✨
そんな風に自分がなっている事に正直自分でも驚くw
私の事を悪く言っている…って話を聞いても、
勿論、とても哀しいけど、
そっか…そんな気持ちにさせてしまってごめんね…って思い、
これからの自分に生かそう、
もっと言葉に気をつけて、
想いを上手に伝えられる自分になろう、
そう思わせてくれて、
そう気づかせてくれてありがとう❣って思える自分になっている❣
ありがとうに包まれて、
私は日々色々な事に感謝して生きていきたい✨
そんな自分に私はなりたい、
なりたくないって思う人はなれなくったって良いし、
そんなの嘘だって思われていもいいし、
でもね、
ありがとう❣って思えたらとても幸せよ❣
こうやってブログへ想いを書き留めるのも…
本当はね、
時々怖くなる、
かつて自分が抱いたように
【何綺麗事ばっかり書いちゃって…】って思われるんじゃないかってw
でもね、
私は伝えたい、
私がこうやって書いている文章を読んで、
今は反感を持たれたとしても、
私自身がヨガの学びを続けて行く中で起きた、
信じられないと今は感じさせてしまう出来事でさえも、
ヨガを深めていくと起きるんですよ✨…って、
知識として頭の片隅に残ってくれたならば、
私に起きた、
この嘘のような
綺麗事のような出来事が
いつかこのブログを読んでくれた人に起きやすくなると信じて✨❣✨
これからもblogを書き綴る、
もっと上手に想いを伝えられる自分になれるように努力しますね、
私のblogで傷ついたり不快に思わせてしまったとしたら…ごめんなさいね、
同じようにblogを読んで、
元気や勇気を頂きましたって言ってくださる皆様、
思いが届いたんだ⤴︎⤴︎💕ってとても嬉しく思います❣
読んでくれてありがとう❣
暗闇の中に光るほんの小さな光になれますように✨
