病院通いを続けて、
気がつけば1ヶ月近い日々を過ごしていた、
泣いたり喜んだり、
期待したり、
時に絶望したり…
それはそれは忙しい日々を過ごしていました😂❣
人の心って本当に豊かだな、
きっと私のブログを読んでくださっている方々も
ブログを読みながら心が動いて
色々想像して心配してくださったり
安心して下さったり、
喜んでくださったりしてくれていたんだろうなと思うと、
なんだかそれだけで私の救いになりました✨
ありがとうございます❣
まだまだ先の長い人生、
色々な事が起きるのが人生、
誰しもが100パーセント死を迎えるのが人生、
だからこそ、
今を精一杯、
悔いのないように生きるのが私たちの使命でもありますね、
亡くなった母の事を沢山思い出した私、
今の私だったらもっともっとしてあげられたことがいっぱいあったのになと、
当時のまだ若すぎた自分を思い出したりもしていた☺️
母は強し、
自分の身体の事より、
いつも子供たちの心配を常にしてくれて、
病室の中で常にニコニコ笑っていた❣
余命半年と言われた時、
父親が単身赴任で不在で、
私ひとりでお医者様からお話を聞き、
トイレでわーって泣いた日の事も懐かしい、
その後、
母と行ったイタリア旅行、
母が行きたかった場所へ行かせてくれた父親、
身体がきっときつかっただろうに、
ハードなスケジュールをニコニコ楽しんで幸せそうだった母親の顔❣
父は私たち家族にダメだって反対した事があったっけな❔って、
ふと考えたら…
10代の頃の喫煙や朝帰りw等は何度も叱られた事を思い出すけど、
20代になってからは
反対されるかもしれない…と、
勝手に思った事はあっても、
1度も(多分w)反対されること無く、
好きに生きさせてくれた事に気づいた✨
まともに就職もせず、
結婚もせず、
出産もせず、
一切お仕事をしていないときでさえ、
その時その時の私を応援してくれていた父の寛大さに気づいた✨
期待もされず、
自由に生きさせてくれた父、
なにかあった時に泣きつくと、
【俺がいるから心配するな‼】と、
励まし、
安心させてくれる父は本当に偉大だ✨
なのに、
そんな父をどこかで恥ずかしいと感じていた私…
背が小さくて太っていて、
デリカシーに欠けていると思っていた父は
どうやら私とそっくり❣❣
｢あんたとお父さんは似ているから嫌｣
よくそう言っていた母親は
｢あんたとお父さんは似ているから好き❣｣って伝えてくれていたのかもしれない✨
顔は母親譲り、
性格は父親譲り、
そう、
良い所取りの私❣
親のありがたみに今回も気付かされ、
母はもうお空に逝ってしまったけれど、
父が生きているうちに沢山の気づきがあって良かった❣❣❣
そんな思いに昨夜はなった✨
トラウマという言葉がある、
親からの言葉を大人になっても引きずって生きている人が多いとも言われている、
でもね、
親は子供を愛しているからこその言葉を
勝手に複雑に受け取っている人も多い気がする…
伝え方が下手だった親や
余裕が無くて発してしまった心にも無い言葉を受け取り、
今でも引きずり生きている人も多いのかもしれない…
沢山話をすれば
今なら親の愛に気づけるかもしれない…
偏った愛かもしれない…
自分勝手な愛だったかもしれない、
いくら話し合っても今世では分かり合えない親子もいるのかもしれない…
でも、生きている限り、
分かり合える努力をして欲しいな…
きっときっと親の愛に気づける時が来ると信じて⤴︎⤴︎💕❣
そんな風に思う私は
きっと恵まれて育って来たんだなと、
今更ながら気づけた今回の出来事は
起きて良かったのだと思う、
様々な困難が起きることによって、
悲観的に生きるか、
だからこその人生を生きるかも自分次第✨
何が起きても大丈夫、
そう思えた私、
自分の成長に気づけました⤴︎⤴︎💕
大切な人の存在、
友人、
関わってくださった皆様への愛が深まった、
残念な人も勿論いたけれど…
だからこそ自分にとって大切な人の存在が明らかになった❣
色々な人がいて、
色々な考えがあって、
それが正しいとかそうじゃないとかじゃないんだな…
余裕がある人と
余裕が無い人と、
色々な人がいるからこそ
支え愛生きていくのがこの世の中なのでしょう…✨
どう生きる❔
どう生きたい❔
何度でも問いかけ、
また今日から新たな生活をスタートさせようと誓う私、
見守り応援してくださる皆様本当にありがとうございます❣
みなさんも私の経験を生かし、
大切な人をより大切にし、
ここから新たな一歩を踏み出してみてくださいね✨
人生を悔いのないように、
精一杯生きましょう❣❣
来年の私の課題が出来てきた✨
1月12日(日)
鎌倉3時間special✨企画しています、
人生をより豊かに生きていく為に、
共に学びを深めませんか❔↓↓↓
さ、準備してお迎えに行ってきます🎶
