私のブログを読んでくれていて、

会いたいって思ってくれて、

わざわざクラスを受けに来てくださった方からの質問、

「佳世子先生にもトンネルのように
先が見えない時期もありましたか？」

帰り際に聞かれた☺️

はじめてお会いした男性ですが、聞けば27歳だという…

ふと、自分の27歳の頃を思い返した…

いやぁ、

今思い出しても人生最大に不幸を感じて大変だった時代は

27歳の頃と答えてしまう位、

私の27歳近辺は最悪だった😂

 

そんな言葉を返したら、

自宅に帰りつき、以下の質問メッセージが来た…

「先程話していた27歳のとき
どのような事を意識してこられたのですか？」

 

18年前の出来事…

最愛の母を失ったのが27歳…

苦しかった、哀しかった…寂しかった…

亡くなる前も、

しんどかったな…

余命半だとを聞かされた時、

父や兄弟にも話せず、1人で抱え込みトイレで泣き崩れた…

残り少ない命だと分かっている母と過ごしている時間、

入退院を繰り返し、

泣いている母のそばに居た時、

自分の自由を母の入退院に振り回されていると、

大好きな母なのにちょっぴり恨んだりしちゃう自分の心…

心から心配してあげて看病してあげたいのに

なんにも悪くない母を疎ましく感じてしまったりした

自分の小さな心が

本当に嫌で嫌で仕方がなかった…😢

 

母を失った時…

気が狂いそうになった事も忘れない…

喪失感…

自分を責めたり、哀しんだり…

忙しく荒れた私の心…

 

そして、その数ヶ月後、

好きで付き合っていた人にまさかのメールで振られた…😢

いやぁ、ショックが大きすぎる出来事続きだった27歳…

 

どうやってその哀しみから抜け出したのか❔

 

思い返して浮かぶのは、

やっぱり友達がその時も居てくれた❣

母が亡くなった時も

当時付き合っていた彼に振られた時も…

一緒に泣いてくれてそばに居てくれた友人の顔が浮かぶ✨

 

母親を亡くした哀しみは…

思った以上に引きずった…😂

ようやく笑顔の母親を思い出せるようになったのも、

結構最近の出来事☺️

 

当時フラれた男性に関しては、

正直めっちゃ恨んでた…

人生最大の哀しみの中にいる私をフルなんて…最悪…ってw

でもね、

その後、数年後になっちゃったけど、

ちゃんと話をする事が出来て、

恨みなんて醜い感情は自分の中から消化させられた✨

人生最大に落ちる事があった時

支えになって手助けをしてくれたのは…

その元彼だったw

 

どんな時にも

自分を救ってくれるのは人💛

友達だったり

親だったり

先生だったり

悪友だったり

恋人だったり…

元恋人だったり…

自分と関わってくれている誰かが

本当に大変な時に救ってくれる⤴︎⤴︎💕

 

そんな当たり前なことに気づけたら…

私は出逢う人全てを

出来るだけ大事にしていきたいって思うようになった✨💛

 

そして、

私が沢山の人からの愛情を受けて今の自分がいるから

皆さんにもそんな温かな人達がそばにいてくれるんだという

安心して過ごせる環境を与えられたらな…なんていう思いの元、

ヨガのインストラクターとしての現在の活動をしているのかもしれないなぁ～

なんて思ってみたりした☺️

 

30歳になった頃、ヨガに出会った、

気がつけば はまっていて、

毎日のようにクラスを受けに行くようになり

インストラクターとしての資格も取りに行き、

素敵な先生達に出逢い、学びを深めて行った✨

 

27歳の頃が人生で1番最悪…と記憶しているけれど、

それ以上のことは起きないと思っていたのに

起きた…😂😢

でも、

ちゃんと乗り越えられる試練だった✨

色々な事が起きるのが人生、

だからこそ楽しいのも人生、

経験は財産になる✨💛

そして、

どんなことが起きたとしても

きっと大丈夫☺️

 

見渡してみてね、

自分の事を想ってくれている人に囲まれていませんか❔

 

もしも、誰もいない…😂って感じたならば、

今からでも遅くはないよ、

大切に思う人をまずは探しに行こう❣

大切に思う人はきっと貴方のことも大切に想ってくれる✨

写し鏡ですから💛

 

この先また、

大きな試練が私にもあるかもしれない…

願わくばそんなことのない人生を歩みたいけれど…

でも、きっと

どんなことが起きたとしても、

きっと私が大切にしている皆さんが助けてくれるって信じたい✨💛

 

乗り越えられない壁はない…1人で無理なら助けを求め、

知恵をもらい、

どんな壁も乗り越えていける自分でありたい✨💛

こんな自分になれたのも、

ヨガのお陰、

ヨガは良いよ⤴︎⤴︎💕

是非、続けて下さいね🎶💛