母が無くなって20年が経過しました、

19日はお母さんのお誕生日だって、

事前には覚えていたのに…

当日はすっかり忘れていました、

亡くなった後の私は本当に酷かったな、

母を亡くした哀しみを埋めるかのように男性依存、

可哀想な私に優しくしてくれる人を求めて、

思い通りにしてくれなければイライラして

わがまま放題、言いたい放題、したい放題w

それでもがむしゃらに生きて来て、

ふと気づいた時に

無性に哀しみや寂しさが私を襲った、

そんな時に参加したダルマトークのリトリートで、

私は亡き母に手紙を書きながら会話をした、

ずっと可哀想って思っていた母が、

短かったけれど満たされた人生を送りあの世にいったのだと言うことがはっきりと分かった、

長年病気と闘っていたけれど、

母は最期まで生きる希望を見失っていなかった、

生きたいのに死んじゃった事が可哀想な気がして過ごしていたけれど、

でもね、

母は満足して今お空にいるのだと思う、

どんな時もニコニコ笑顔だった母、

あんなにもニコニコ笑って過ごしている母の鏡のように私は笑っている、

一時はその母の笑みさえ思い出せず、泣いている姿や

苦しそうな姿ばかりしか思い出せないでいたけれど、

今はね、

もう大丈夫、

母から与えて貰った私の命、

長い間大事にしてあげられなかったけれど、

ようやく、少しだけだけど大事にしてあげられるようになって来ました🍀*゜

20年も経過した今でも脳裏に浮かぶ母の笑顔、

「かよちゃん」「かよ」「かよこ」

母が私の名前を様々な名前で呼ぶのが不思議だったけど、

今では我が家のにゃんこを様々な名前で呼んでる私、

不思議ね、

お友達の名前は様々な名前で呼ばないのにねw

生きていれば今年で76歳、

父へ連絡を入れた、

20年もの間、元気でいてくれて本当にありがたい、

大変な時、

父の存在が偉大である事を知った、

父より頼りになる存在を探し選びお付き合いして来たつもりだったけど、

父の存在ってパートナーでは埋められないものなのだと知った、

亡き母は父と出逢い、恋をして母となった、

母と父との関係性、

もっとこうしておけば良かったのに…って思う事を

私が繰り返さないように今私は彼との関係性を深めている、

この親にしてこの子有り、

私は紛れもなく父と母の子供だなって思う、

それがなんだか誇りでもある❤

そんな気持ちになれたのが嬉しい😊

すっかり忘れて過ごしちゃったけれど、

お母さん、お誕生日おめでとう🎂

ありがとう❤

産んでくれて育ててくれて🍀*゜

お空でニコニコこれからも見守っててね、

まだ生まれ変わらず見守ってて欲しいななんて思うのば私の我儘、

今日思い出せて良かった🍀*゜

母の存在は大きい、

まだ生きている人は大事に大事にしてあげてくださいね、

どれだけ尽くしても後悔は残る、

でも、その後悔が少ない方が良いw

大人になった今の私だったとしたら

もっともっと色々してあげられたのにな…

そんな後悔が今の私にはある、

だからね、

関わる人たちを大事にしようって思えている、

今に生かそう✨

後悔も未練もあって良い、

だからこその人生を歩もう🍀*゜

いつかお空で会った時に

正々堂々と会える私を生きたい❤

ありがとう、

産んでくれて育ててくれて、

これからも見守っていてね✨