目覚めた時の自分…

朝、目が覚めて自分の身体や心の声を聞けていますか❔

目覚めた時、

起きなきゃ…って思って目覚める時と、朝だ‼️って嬉しい思いで起きる時と、

同じ目を覚ますという事をするだけでも、色々な自分がいることに気づいたのはいつからだろう…

今朝は、【よぉぉぉ~し、朝だ‼️❣】そんな思いで少々寝不足ながら目が覚めたw

今日は大好きな小田原クラス2本…からの表参道クラス…からのもう一本楽しみな事が待っている自分だからこその良い目覚め☀

窓の外は太陽が元気いっぱい私達を照らしてくれていて更に気持ちも上がり、

携帯電話を見ると、なんだか嬉しいメッセージも入っていた、

私って単純だし簡単❣

ただほんのちょっとの事でこんなにもご機嫌🎶

今日はそんな日❣

簡単で単純な人間だからこそ、

その反対もあって、

もやもやしてたり、嫌なことを引きずってしまって憂鬱な思いで目が覚める時も勿論あるのだけど…

それが人間、

それでいいって駄目だって感じる自分も自分だな…ってようやく思えるようになった✨

関わってくれている人達が

自分なりに自分のペースでこれからどう生きたいのか、

どう生きていくかを決めました、ありがとうございますっていうメッセージが最近増えた事も私をご機嫌にしてくれる❣

みんなみんな、

そのペースは違えど、

悩み苦しみながらも一生懸命生きている事を知り、

なんだかとても嬉しいし、心からのエールを送りたい✨

時々、

過去に関係していた人の事を思い出し、元気にしているかな❔笑っているかな❔大丈夫かなって、

そんな心配だってしちゃう私は本当にお節介w…かもしれないけれど、

離れていても一度繋がったご縁って繋がっているんだなって常々感じるようになった☺️

ふと今朝も慈悲の瞑想を思い出した、

【私の事を嫌っている人も幸せでありますように✨】

綺麗事に感じていたその言葉がすーって出て来た❣なんだかとても豊かな感覚☺️

嫌われるって事はそれだけの事をなんらかの形でしてしまい、傷つけてしまったり不快に感じさせてしまったから…

原因は自分の中にある、

嫌われると、

鏡写しのように、

相手を責めて自分を正当化しようとしてしまう自分が過去の私にはあったのだけど、

最近はもう一度会いたいな、その時にはちゃんと話したいな…そんな自分が生まれて来た❣

相手がどう思うか…ではなく、自分がどうしたいか…ですよね☺️

どこかですれ違い、こんがらがった糸も、どこかで交わり繋がっているんだって思うとなんだか幸せな気持ちになる❣

絡んだ糸を解きたい、

解きたいけど今解けなかったとしても、

いつかまた…解こうとする気持ちになれば良い、そしてそれが解けた時…その時の喜びは…

努力した分だけ大きいのかもしれない❣

そんな今の気持ちを大事にしたいな☺️

なんだかそんな思いに朝からなった、

想いを書き出していくうちに自分の心が見えてくる、

描き始に思っていた事と異なる文章が内側から溢れ出て来るから不思議、

小さな頃から日記を書くことが好きだった私がいつの日からか書かなくなっていた、

でも、今は日記のようにブログを綴っている☺️

しかも、そのブログが見えない誰かに何らかの形で影響を与えていると思うとなんだか嬉しい❣

時に読んでいて不快にさせる事もあるのかもしれないって思う、

そう思うと少し怖い、

でも、それは言論の自由w

恐れず想いを吐き出せる自分でありたい✨

余計なお世話…も誰かの為になる事もあり、

何が余計なお世話でそうじゃ無いのかは…分からない、

でも、相手のことを思う余計なお世話って案外良いのかもしれない、

時に耳が痛くて嫌われる事もあるかもしれない、

でも、いつかその思いやりに気づく時もある、

そんな思いやりに気づけるくらい柔軟な自分でありたいと願う✨

【人は皆優しさの塊】

その言葉を聞いた時、

嘘だぁ~、意地悪な人もいるじゃんって思った時もある、

最近もどうしてそんなに意地悪な事を言うんだろう…っていう思いに悩まされた、

考えて考えて出た答えは、

その人が今、良い状態で無いから意地悪になっちゃったんだろうな…っていうことに気づいた⤴︎⤴︎💕

優しさがあるのに優しく出来ない状態って、苦しいですよね❔

身体の調子が良くない時、治るって分かっていても、たったそれだけで私自身も優しさは失われる…

そんな弱い生き物、

亡き母が入院中、

病院へ行った時に吐き出した言葉をふと思い出した、

「今日は看護婦さんに辛く当たってしまった…😂」そう反省して落ち込んでいた母の姿…

病気なんだもの、そういう時もあるよ…そんな言葉しか伝えられなかった私ですが、

本当はもっともっと母に伝えられた言葉がある気が今はする、

入院を繰り返し、

自分も辛いのに、周りの人に笑顔と優しさに溢れていた母、

父に対してだけは、せっかくお見舞いに来てくれているのに、素っ気ない態度を取っていた母の姿を思い出した、

素直じゃないなぁ~って思っていたけど、そんな素直じゃない母のお見舞いに懲りずに通い続けていた父は

本当に凄い人だって思うし、

そんな風に愛されていた母は幸せ者で、

そんな風に私も愛されたいって私も思う❣

母が死んじゃって可哀想ってずっと思っていたけど、

今は母は幸せな人生を送ったんだな…って心から思えるようになった、

母のようには生きたくないって思っていたけど、母のように生きたいって思える私にようやくなれた❣

今傍にいてくれる人の不器用な愛に気づける人でありたい✨

ついつい期待して、その期待に応えてくれないと嫌いになりそうになったり、もういいって言ってしまったり言いそうになったりしちゃうけどw

ちょっとした事でその嫌いが好きに変わったりしてしまうけど…w

そんな弱い自分が内側に居るからこそ、

私はヨガをする❣

好き嫌い、強い弱い、様々な感情、期待、過去の自分自身の見方、欲求、

それらを完全に手放せる日が来るのかどうかは分からないけれど、

それらに振り回されている自分に気づき、立ち止まり、今一度考えられる自分でいられたならば…

それで良いかなってふと感じた今日の私、

なんだかとても長くなった、

最後まで読んでくれてありがとう❣

様々な感情を楽しみながら

ありがたく感謝して過ごしましょう✨

今日も豊かな一日を

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