嘘のようでホントの話、

信じるか信じないかはあなた次第、

そんなお話を今日はさせて下さいね🍀

---

私は

・23歳の時に親友を自死で亡くし、

・27歳の時に長年病魔と闘い続けた母を失い、

・39歳の時に10年以上連れ添ったパートナーを突然死で失いました、

・親友を自死で失った時の悔しさと哀しみ、

もっと寄り添えば良かったという後悔…

・長年病魔と闘い続けた母を亡くした時には

最愛の母の死なのに、なんだか解放されたかのような気持ちで

安堵した自分を許せず、

長く長く母の死を引きずった…

・10年以上連れ添ったパートナーの死、

なんで？…

生前、

「一生幸せにする、一生お金には困らせない…」

その言葉を私は引きずり、

現実を受け入れる事が出来ず、

現実逃避を続けていた、

納得がいかないと前に進めない…

内側に不満を抱えているから、

何をしていても心は満たされず、

大好きなヨガをしているのに

その場だけすっきりして、

マットから離れるとまた不満や不安だらけの自分を生きていた、

・満たされきれない私の心…

・誤魔化しだらけの私の心…

毎日ヨガヨガヨガ、

でも、

現実逃避をしたり、

自分を誤魔化すのにもヨガは最高のツールだということを

あの時、

身を持って知った。

あの時はあれで良かったんだ…って

今だから気づけること、

あのまま…じゃない自分が今ここにいるから言えること…

【どのようにヨガを生活に取り入れていくか？】

決めるのは自分、

毎日ヨガ三昧、

今思えば、

逃げ道に使っていたヨガ、

そのヨガが、

凄いチカラがある事を教えてくれた。

亡き人を引きずり、

荒んでいた頃、

荒んでいた私を

きっと見えないチカラでマサさんは引き寄せてくれた、

大きな不満を内側に抱えて、

とても厄介だった私を

綺麗事に見えるマサさんのヨガの世界へ引き込んでくれた、

純粋な心を持った人達がそこには集まっていた、

マサさん教に入っているように当時は見えたw(口が悪くてごめんなさい)

気がつけば誰よりも私はマサさん教徒になっていたw

私も純粋な心を持っていた事を知った。

どっぷり浸かると、

そこは温かかった、

とても温かくて愛とは…を味わわせて貰えた、

様々な手法を扱うマサさん、

魔法にかけられて行く私達、

マサさんの行うリトリートでは

本当に不思議な事が起きた、

寝る間も無く、

自分自身とどっぷり向き合うリトリートは

私にとってとても新鮮だった、

苦しみもあったけれど、

最後には泣きながら笑っていた、

忘れもしない京都でのリトリートで、

私は亡き母と会話をした、

長く病気と闘っていた母のことを

当時の私は可哀想な人と思って苦しんでいた、

辛そうなお母さん、

泣いているお母さん、

お母さんの幸せってなんだったんだろう？って思うと

苦しくて可哀想で、

出来るだけ考えないようにして過ごしていた、

お墓参りにも行けなかった、

死を受け入れる事が出来なかった、

そんな風に感じて

引きずり続けていた亡き母と会話をした、

その時の会話は

何ページにも渡って紙に残っている、

読み返す必要が無いくらい、

今では母と会話が何時でも出来る私になれた、

目を細くして何時でもお空から見守ってくれている

母の存在さえ感じる事が出来る私になれた、

凄いな、

マサさん、

今も私は

すぐそばに居てくれているマサさんと会話をしている、

昨日、

ふと、

般若心経を唱えたくなり、

般若心経を何度も何度も唱えてみた、

そういえば最近はマサさん、

般若心経を唱えなくなってたな…ってことに気付いた、

もう、

マサさんには般若心経が必要で無くなったんだろうな…

そんな事を思って、

またマサさんの事を思った、

般若心経をなんで読むんだろう…

当時配られた紙を読んでいた意味が

昨日ようやく分かった気がする、

マサさんが読むから私も読んで、

なんだか心地良いから

1人でも読んでた…

考えもなしにねw

【人は考える事をし始めた時に神様は貴女を愛す】

ここ数年大好きなマスターの言葉を思った、

これが良い、

あれが良いと耳にすると飛びつく私達、

考える事が出来る人間として私達は生まれて来たのに、

考える事をしないで身を任せ流される人生をチョイスし続けた結果が

今の私達、

充分今で幸せだと、

今より幸せになることさえも拒み生きようとする私達、

変わりたいのに

変わらないで今のままで居ようとしてしまう私達人間、

変化する事を望んでいるのに…

変化を恐れる私達人間…

そう考えると

マサさんは変化し続けて来たな…

欲深いなぁ～、マサさんは…って思ってた時もあった、

どんどん変化して行くマサさんに

嘘つきだなぁ～って感じた時期もあった、

あの時ああ言ってたのに…

すぐ言ってた事すっかり忘れちゃってるんだもん 、

でもね、

ある時気づいたんだ、

身を持って周りの人達に

変化し続ける事を恐れないでねって伝えてくれていたのかもしれない、

ってね、

嘘をついているつもりなんか全く無いから憎めないw

タチが悪い…って思った時もあったけど、

なんだかんだ憎めない…人達w

そんな事を考えてたらね、

私、

もしかしたら誰よりもマサさんに執着していたのかもしれないな…って昨晩思ったんだ、

皆さんのSNS投稿を読んで、

前に前に進んでいる姿を見て、

ちょっぴり焦った、

マサさんと会話してるって言いながら

私は執着しているだけなのでは？って…

そんな事を考えてたらね、

なんだかとても怖くなった、

今傍に居てくれている彼に話した、

「私は哀しみを受け入れる事がなかなか出来ない人だから、

急に居なくならないでね」

ってw

笑ってたw

元々悲劇のヒロインタイプの私、

私の事を大切に思ってくれて私が大好きな人はみんなお空へ逝っちゃう😂っていう想いがどこかにあって、

実はとってもとっても怖いんだ、

人の死が…とても怖い…

大切な人が

居なくなっちゃう事に…慣れるなんて事は無くて、

受け入れるまでにとても時間がかかるのが私、

まだ、

マサさんの死を私は受け入れられていないのかもしれない…

ホント嫌になっちゃう、

こうやって文章として文字に起こすと

少しずつ私の心の整理が出来ていく、

紙に書くって、

口に出すって、

とても良いこと、

マサさんのメルマガやSNS投稿…

きっとマサさん自身も人の為にと行動しているようで

自分自身の為だったのかもしれないな…

何度でも何度でも読み返してみてくださいね、

同じ文章が

心が成長していく度に

同じ文章に感じなくなるから…

今年になって私が学び始めている先生が言ってた、

最低、7回は同じ事を学びなさいって、

その言葉の意味が私には分かる、

知っている…から腑に落とすまで

7回は必要である事が…

もっともっと耳にしたかったな、

学びたかったな、

どこまでも欲張りな私、

目に見えない心、

その存在を沢山感じて今日も私はヨガをする、

大好きな小田原ヨガの日、

何から話そうかな…

身体を動かすことも大事、

沢山の大事な事がこの世にはいっぱいある、

いっぱいあり過ぎて

ついつい見逃してしまいそうになる事を

見逃さないように

大事にし過ぎるくらい大事に

今日という日を生きましょうね🍀*゜

今日ベッドから出たのは

12時過ぎw

珍しくリビングで眠ってしまった私を起こしてくれた彼も私よりも遅く起きて来た、

気づかないうちに疲れてた身体と心…

大事に大事にしてあげましょうね😊

いっぱい寝たら元気出てきた、

まだまだ哀しみの中にいる私のことを今日も大事に生きます🍀*゜